Как возникает любовь?
Известный психотерапевт Берт Хеллингер открыл удивительные законы, по которым любовь может дарить жизнь и убивать, соединяться в гармонии и уничтожать… Порядки любви, по которым семейная система может гармонично существовать и развиваться. Но об этом позже…
С чего начинается любовь?
Конечно с влюбленности. Мы видим симпатичного нам человека и начинаем испытывать некие новые ощущения. Что дальше? Мы начинаем искать в нем подтверждение того образа идеала, который существует у нас в голове – каким должен быть настоящий мужчина или настоящая женщина.
Представьте себе спичку – маленькая деревянная палочка с капелькой серы. Эти два элемента составляют целое, и один является продолжением другого, как «инь» и «янь», как свет и тьма, как мужчина и женщина… И чтобы зажечь огонь любви, необходимо совершить действие – быстрое и точное, и тогда пламя осветит лица и всколыхнет чувства…
Но сколько может гореть спичка? И как мы ничего не делая с этим огнем любви обжигаем пальцы и сердца. Готовы ли мы разжечь костер любви, который нужно будет постоянно поддерживать, заботиться, чтобы не погас, беречь от непогоды и «кормить» его хворостом. Готовы ли мы взять на себя ответственность за то, что огонь может гореть, согревая и радуя, когда его поддерживают, а может угаснуть, если оставить его без внимания – все зависит от нас. И возможно более смелым решением будет осознанно потушить огонь по взаимному согласию, чем время от времени кидать в него бумагу и щепки, создавая впечатление, что он есть, но не греет, а лишь прибавляет дыма, от которого слезятся глаза…
Как формируются отношения между мужчиной и женщиной?
На самом деле отношения формируются первые 15 минут и потом развиваются по уже заданному сценарию. Мы все носители определенных моделей поведения (еще их называют паттернами). И эти модели, как ни странно, появились от наших родителей. Они передали нам вместе с цветом волос, глаз и кожи еще и тот способ взаимоотношений, который использовали сами в своей жизни. Одни из этих моделей поведения более успешны, другие менее, в каких-то случаях мы можем иметь более богатый выбор поведения, в других он один.
Это может быть манипуляции с чувством вины, обиды, истерики, крик или плач – неважно, так как каждый из них имеет одну цель – достижение желаемого. Признаем мы это или нет, зачастую мы прячемся за мораль или этику, за некие нормы общественного поведения, которые являются правилами, по которым должен существовать мир. Как Вам это чувство «должен»? И кто-то воскликнет «Кому я должен – всем прощаю!» Что происходит тогда с отношениями – становиться лучше или хуже? Чаще всего они совсем прекращаются. Как часто мы пытаемся удержать партнера любой ценой, используя «запрещенные методы»? И каков результат?
Взаимоотношения можно еще рассмотреть как «продажи». Два человека договариваются о цене, предлагая за молодость, красоту и заботу, получить безопасность, стабильность и достаток. Так строятся долгосрочные отношения. И это нормально, когда мы что-то даем, то получаем взамен.
Но есть еще такое понятие как «флеш-покупка», т.е. «увидел-захотел-купил». Вы замечаете, как стенды возле кассы в магазине становятся все больше и разнообразнее. Раньше там продавали только спички. Технологии продаж работают! И в который раз, стоя в очереди, нет-нет да и зацепишь какую-нибудь жвачку или шоколадный батончик, хоть и совсем не собирался.
Желание возникает сильнее когда видишь «объект желания». И упаковка тоже имеет значение! И сколько времени должно пройти, прежде чем разберешься, что же это за «фрукт» под этим привлекательным фантиком?
Мы все носим с собой некий придуманный «образ себя» и пытаемся соответствовать ему. Сколько сил уходит на поддержание того, чем мы не являемся. Как тщательно мы скрываемся под этими масками и от самих себя? Чего мы боимся? Не соответствовать, не отвечать определенным требованиям, разочароваться…
Каковы причины отсутствия искренности и открытости во взаимоотношениях?
И как они могут развиваться, если человек изначально обманывает и себя, и партнера?
И вы спросите: -«Неужели снова ради любви?» Возможно…
Ответ находиться в нас и нашей родительской системе. Это серьезный и ответственный шаг! Установление и поддержание долгосрочных партнерских отношений является принятие на себя ответственности за новую систему – назовем ее «мы», что в своем роде является прощанием с юностью и отделением от родительской семьи. Но не каждый способен повзрослеть настолько, чтобы решиться на это, ведь гораздо понятнее и безопаснее рядом с мамой и папой, даже если конфликты стали нормой общения.
Так чего же надо человеку для полного счастья?
И еще один важный вопрос человеческих потребностей. Выделяют 4 базовые потребности (по Энтони Роббинс):
- Определенность – знание того, что произойдет.
- Неопределенность или разнообразие, т.к. быстро начинает надоедать то, что постоянно повторяется.
- Значимость – быть особенным, уникальным, важным.
- Связи – общение с другими, в том числе любовь.
Существуют еще 2 духовные потребности: это самореализация (личностный рост) и работа на благо других, т.е потребность отдавать, которые могут проявиться после удовлетворения базовых.
Но самое интересное, это то, что ключевым является баланс, а не иерархия, т.к. при удовлетворении одной потребности ценность других повышается.
Так и в отношениях между мужчиной и женщиной. Чтобы стать настоящим мужчиной нужна женщина, а женщине нужен мужчина. И естественным продолжением полноценных взаимоотношений являются дети. А став отцом и матерью, мужчина и женщина смогут с любовью «отдавать долг» своим детям, восстанавливая, таким образом, баланс «брать-давать» со своими родителями. И этот естественный поток любви наполняет нашу жизнь смыслом и радостью.
